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Un sábado con El Chico.

8:00 Ha venido, este fin de semana otra vez. Debo aumentar el presupuesto de compra del mes en un 10%, sino me voy a descuadrar. Come mucho. La verdad no entiendo porque acepto esta situación. Ocupa más de la mitad de la cama y los pies le huelen. La primera vez me dijo: perdona tengo pié de atleta, si te  molesta me dejo los zapatos. Yo pensé: Zapatos puestos, más difícil quitarle el vaquero. No, no me molesta, respondí. Y pensé: El pié de atleta no tiene nada que ver con este olor que tiene.

8:15 Hoy es sábado. Yo ya estoy despierto y no hace más que dormir.

8:45 Ay, ya viene. Creo que finge estar inconsciente para abrazarme. Si me despego se lo tomará mal. En fin. Que más da, lo dejo aquí un ratito (lo justo, lo prudente) y luego me lo follo. Eso, follar es lo único positivo que saco de todo esto.

9:30 Respira muy alto, no me deja pensar. De alguna forma me gusta sentirle cerca a mi pecho. Hay algo de agrado en ello, creo que es su pierna que roza mi polla. No se, no lo tengo claro. ¿Que hace la gente normal en estos momentos? Ah, ya se. Imaginarme un futuro con él. Una boda por su supuesto. Si, me gustaría casarme con él. Con una canción bonita al fondo: No puedo vivir sin ti de los Rolandos, y justo allí (como en Rec) que el virus T se riegue, y acabe primero con todos esos amigos mios que me caen mal y sólo quedemos este, Laura y yo. Que nos toque luchar contra los zombies. Muy monos eso sí vestidos de novios. Bueno, yo todavía no he decidido si me casaré vestido de novio o de novia. SIn duda sería un puntazo yo de novia con una sierra en la mano, cortando en trocitos al amigo de este que anoche se burló de mi jersey del Capitan America. Sin duda le cortaría la cabeza, el cuerpo no. Estaba bueno y eso hay que respetarlo. En fin, jo que culo tiene. Me cepillaré los dientes y volveré a por lo mio….

10:00 Aquí estoy otra vez, le abrazo. Contaré tres minutos y al rollo. Ya no aguanto más, además ya casi son las 11:00 me quedan 15 minutos para un polvo matutino y otros 15 para vestirme y llegar a la clase de Bodycombat. Le beso, que fácil es calentar a este. me gusta. Lo que no entiendo es porque no se lava los dientes. No se da cuenta que mi boca huele a menta, ese debería ser una señal para que el hiciera lo mismo…….. Oh joder. joder, que bueno! Como traga el cabrón. Es tan guarro.

Puff que bueno, me corro!!!!!! Y el guarro dice dámela en la cara…………..

12:40 He vuelto del gym muy cachondo, un tío me tiró los tejos en las duchas. No lo aproveché, pensé: Este me estará esperando en casa, de rodillas, con los ojos vendados y con la boca abierta. Así que vine muy rápido. LLego a casa, con expectativas muy altas y lo encuentro tirado en el sofá con la radio puesta en la tele: la cope. Madre mía, el calentón se me fué. Por un momento pensé que era skynet que había tomado control de mi televisor y que venía del futuro a torturarme y a decirme que si, que mis sospechas eran ciertas y que Rajoy y su partido gobernarían España por muchos tiempo más. Pero no, caí en cuenta que el es de derechas. Un chico de buena moral, recto, católico, de bien. He de confesar que tengo debilidad por los de derechas, por los pobres y los gays de derechas.Me gusta escuchar sus argumentos para defender su absurda postura política teniendo en cuenta su condición. Y desde el punto de vista sexual: los de derechas follan bien. Hacen tres cosas, no los saques de allí. Pero las tres cosas que hacen, las hacen muy bien.

Apago la tele, no quiero exponerme demasiado a esa radio. No vaya a ser que sea skynet….En fin. Quiero que se ponga de rodillas con los ojos vendados, así que me pongo a lo mío. Voy a por la mascarilla de los ojos, la dejó en el bolsillo del chandal. Le beso y le empiezo a tocar. Responde pero no muy bien. Algo falla. No se que es. Hecho un vistazo y me aseguro que he dejado el ordenador con clave. No vaya a ser que haya visto mi historial de porno (se podría asustar, es muy clásico), que haya visto las fotos que le hice dormido hace unos dias o que vea como calculé el 10% de incremento en gasto que me genera. Pues no, está bloqueado. Sigo en lo mio y  me dice: ¿te puedo decir algo? Pienso: Joder, me va a dejar. O tal vez quiere que traiga a otro…eso no estaría mal…o me dría que es seropositivo: poco probable porque nunca he encontrado ninguna pastilla cuando reviso su mochila, en fin, a ver con que sale.

– Te puedes duchar, estas todo sudado y hueles.

No lo entiendo, si es el olor del día. Y no hay nada que me ponga más cerdo que el olor a hombre sudado. En fin. Me ducharé.

13:05 Salgo de la ducha y me dice: tengo hambre. No para de comer, por eso tiene esos kilitos de más que porque no decirlo me gustan. Le respondo:

  • Pues nada. Voy a cocinar algo.

Ve mi cara de decepción. Y me dice: no te preocupes, después de la comida, y de la siesta te compensaré. Te pones la mascarilla que llevas en le chandal. Y mientras te como la polla. Fliparas. Me alegro de nuevo. Este chico sabe lo que me gusta.

14:30 Mientras comemos, toca hablar. Así que él trae todo sus argumentos a la mesa. Mientras yo pienso en que se está comiendo el salmón que yo había presupuestado para tres comidas en la semana.

Argumenta bien, lo cúal me gusta, pero argumenta para defender tonterías, puntos de vista contrarios a los mios. Es increíble que use esa capacidad de argumentación para defender la maternidad subrogada o su punto en contra de dar licencias a las mujeres para tener un máximos de dos hijos.

14:40 En fin, llega la hora de la siesta, ahora tengo que abrazarle o dejarme abrazar (lo cual es peor). Finalmente la abrazo, que bien huele. Me gusta. Que sueño. mmmmmm.

15:35 Joder, que bueno. Abro los ojos y ahí está. Cumpliendo su promesa. Madre mía. Que hace…..jo..jo..jo: sigue, sigue así, le tomo la cabeza con las manos y para.

  • ¿Porque paras?
  • Déjame a mi. Tu quieto ahí tumbate

Joder. Madre mía creo que estoy sintiendo amor. Le amo. Le amo. ¿Se lo digo? Joder, no puedo pensar. – Sigue, sigue, que bueno. Madre mia…..le amo. Esto es el amor. Joder,…joder…..joder. Le beso, y le miro a los ojos. YO quiero esto toda mi vida……acepto!

– Que bueno eres. Le digo finalmente.

16:15 Le llevaré al cine. Que no piense que sólo quiero sexo. Para este tipo de chicos “algo más” es importante.

  • Daniel vamos al cine?
  • Siiiiiiiiiiii, quiero ver la Guerra de las Galaxias

18:00 Creo que le amo. No existe otra explicación para que yo soporte tanto. No se que odio más (y ya estamos hablando de niveles de odio altos) si ver la guerra de las galaxias o verla doblada.

21:00 Llegamos a casa del cine y recibo una llamada. Es Laura, quiere saber si no he espantado al chico y decirme que viene el otro fin de semana.  Ella cree que estoy enamorado. Sólo porque le dije que su presencia me molestaba menos que su ausencia. Eso no quiere decir que su presencia me agrade del todo. Creo que le matizaré porque estoy seguro que lo que quiere es concocer al chico. En fin. Ahora tengo una pregunta: ¿que haré con el chico el otro finde? Los tres no cabemos aquí. Le diré a Laura que se quede en un hotel que yo se lo pago.

Ya estamos en cama. Me dice. – Dime algo especial, anda:

-La almohada.

-Que pasa con al almohada, estoy usando la mía.  Que pesado eres con el tema! A ver, dime algo.

-Eso, la almohada, Que antes lavaba la funda los martes y ahora la lavo los viernes.

– ¿y?

-Pues el viernes es el día que tu vienes y la usas hasta el domingo. Con lo cúal tus babas, tu olor y tes pelos quedan allí. Así que yo uso esa almohada hasta el viernes que vuelves. Lo de las babas me parece desagradable peor la almohada huele a ti y eso me gusta.

Pienso: La he clavado chaval, lo puedo ver en su cara. Esa cara de tonto que pone. Me gusta cuando me mira así, me siento seguro. Lo tengo en mis manos. La próxima vez que me pida que le diga algo especial. Le diré que pienso en un futuro con él, en casarme vestida o vestido de blanco, la guerra zombie y en matar juntos con la sierra a todos esos amigos que odiamos.

Whats app de Laura:

– No creo que estes enamorado pensando en tus sentimientos cuando está presente, creo que estás enamorado por tus sentimientos cuando está ausente. Y estoy segura de que estas enamorado porque vas a poner un rubro en tu excel para pagarme un hotel en vez de decirle a él que duerma en su pueblo. Sólo por eso gasto imprevisto puedo deducir que estás enamorado.  Por favor no le hables todavía de zombies, ni del virus t, ni de mutantes…….

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Andrey Montero

Aprendiendo a escribir.

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